El Dolor: Oportunidad de Transformación

Mi nombre es Maripili Araya. Tengo 42 años y he dedicado mas de la mitad de mi vida a formar y desarrollar talentos de artistas y bailarines costarricenses. La danza ha sido mi pasión desde que tengo memoria y no recuerdo una etapa en mi vida en la que no estuviera enamorada de ella, ha sido mi estilo de vida por mas de 30 años, ha formado mis valores, mi ética de trabajo, ha sido mi catarsis, mi escape, mi manera de conocer el mundo, de conectarme con las personas, de sentirme mas humana y mi manera de expresarme. A mis alumnas siempre les comparo el aprender a bailar con aprender a vivir. La danza ha sido mi manera de hacer una diferencia en el mundo… no por ella misma, si no por lo que puedo enseñar a través de ella.

El tema del que vengo a exponer hoy es el Dolor. Pero voy a hablar del dolor como una oportunidad para la transformación del ser humano. En mi caso voy a hablar del dolor de haber perdido un hijo pero creo que mucho aplica para cualquier dolor o pérdida, un divorcio o la muerte de cualquier ser amado. Algo muy importante que quiero que sepan es que yo no soy especialista en duelo y no soy psicóloga ni nada parecido, solo vengo a hablar de mi experiencia.

Hace 5 años y medio viví la peor tragedia de mi vida cuando mis hijos gemelos murieron 2 semanas antes de que les tocaba nacer. Tuve un embarazo complicado que terminó con un desenlace repentino, mis hijos estaban bien un martes y para el jueves uno de ellos había muerto y el otro estaba a pocas horas de morir. Tenían en el vientre lo que se llama Síndrome Transfusión Feto Fetal que solo lo pueden desarrollar gemelos idénticos, es un defecto en la placenta. El 5 de enero del 2012 después de que me dieran la terrible noticia de que ellos estaban mal, entré a una cesárea de emergencia sola, porque mi esposo solo podía acompañarme en los horarios de visitas… entré temblando y gritando de la desesperación, después de la cirugía me desperté aun sin poder procesar lo que me había pasado en cuestión de horas, tampoco entendía que a partir de ese día mi vida cambiaría para siempre.

En que tipo de persona me convertiría el dolor? Que transformación sucedería en mi después de enfrentar una tragedia de esa magnitud?

Estaba internada en el Hospital San Juan de Dios, bajo la supervisión de otras mujeres enfermeras cuando enfrenté mi pérdida sintiéndome completamente sola y sin guía de que hacer. Era mejor ver a mis hijos o no verlos? Abrazarlos? Tocarlos? Tomarles una foto? Yo no sabía que hacer y no existía un protocolo en ese hospital de cómo proceder ni de que recomendarle a una mujer que acababa de perder 2 hijos… Lo mas difícil de creer de que nadie me guiara o me sirviera de apoyo es que estaba rodeada de otras mujeres. Ni siquiera tuve privacidad para llorar porque compartía cuarto con otras embarazadas, había una que ya había parido y tenía a su bebé con ella, la primer noche el llanto de su recién nacido me atormentó durante horas. Todavía, 5 años después siento de todo cuando paso en frente de ese hospital. Casi nada en la vida nos prepara para afrontar una crisis como esta, por lo general somos casi ignorantes del termino empatía y no sabemos acompañar en el dolor. Las mujeres a mi alrededor se comportaban como si nada había pasado. Incluso las enfermeras que sabían lo que había pasado.

Cuando Noah y Gael murieron mi vida perdió sentido, mis prioridades cambiaron por completo. Ya no sabía quien era, devastada trataba de encontrar motivos para continuar pero me sentía sola e incomprendida. Estaba cara a cara con un dolor indescriptible y un vacío que nada podía llenar. Sintiéndome sola y desesperada por encontrar alguien que me entendiera, descubrí una comunidad virtual de otras mujeres que estaban pasando por lo mismo. Encontré grupos de apoyo el línea, una comunidad internacional de padres con pérdidas, que al igual que yo buscaban darle sentido al dolor y a sus vidas. Todo lo encontré virtual, era gente que hablaba inglés y yo me preguntaba que harían las mujeres que no sabían hablar ese idioma para encontrar apoyo.

Empecé mi blog porque escribir me apasiona y desde siempre ha sido una terapia para mi. Decidí escribir en español y no en inglés porque pensé que tal vez una o dos mujeres mas podían leerlo y así sentirse menos solas que lo que me sentía yo. Hoy el blog tiene mas de 110,000 visitas. Sobra decir que superé mis expectativas de que 1 o 2 mujeres lo leyeran. Fue sorpresivo para mi ver que tanta gente buscaba un recurso así. Las estadísticas dicen que 1 de cada 4 mujeres pierde un hijo, e increíblemente nadie quiere hablar de ese dolor. No existe suficiente ayuda… mi apoyo debió de haber estado a la par mía y no en línea… como es que no estamos para las demás? Respeto que cada mujer lleve su duelo como pueda, y a veces eso implica el silencio pero cuando se trata de tener el valor de hablar porque eso significa ayudar a las demás como es que nos quedamos calladas? Yo encontré una tribu de mujeres que me ayudó a sobrevivir. Mujeres valientes que decidieron hablar y no permanecer en silencio, esas fueron mi hombro, mi sostén en momentos donde yo no podía ver la luz.

Enterré a mis hijos un soleado domingo de enero. Yo quería enterrarme con ellos. No pensé que podía sobrevivir tanto dolor. Tampoco se como volví a funcionar pero lo hice, volví a caminar, volví a ser esposa, mamá, volví a trabajar… todo parecía igual pero todo era diferente. Yo había cambiado, yo ya no era yo. El amor de Noah y Gael había despertado en mi una sensibilidad que antes no tenía. El acceso a una dimensión que nunca había necesitado accesar. Una espiritualidad distinta, mas profunda y con expectativas diferentes. Mi relación con Dios cambió.

Una de las cosas que creo que es importante para permitir que el dolor nos transforme es elaborar el duelo. Talvez la idea de elaborar suene simple o sencilla pero esta lejos de eso. Es común ver mujeres que para evadir el dolor hacen y hacen y hacen. Buscan un sin fin de actividades para estar demasiado ocupadas para sentir. Es un tipo de negación que no permite elaborar.

Una de las definiciones que encontré de elaborar es: Transformar en sustancia asimilable. En mi experiencia el dolor se asimila doliendo. dándole espacio, tiempo, cuidado, apoyo. Yendo a terapia, congregándose con grupos de apoyo, hablando con otros que han pasado por algo similar. Es fácil evadir, es difícil afrontar.

Una vez me escribió una mujer que estaba muy afligida, hace años había perdido a su bebé y su esposo le prohibió hablar de ella y llevaba años sin siquiera pronunciar su nombre. Me dijo que solo necesitaba que alguien la escuchara, el corazón se me hacía un puño… Yo no me podía imaginar el dolor que llevaría dentro. En mi casa los nombres de mis hijos están en varios lugares. Yo me los tatué en la piel y tengo cuadros con los nombres de ellos, fotos de sus nombres escritos en la arena, todavía guardo algo de su ropa no solo porque son los únicos recuerdos de ellos, también porque a mi eso me sana. Me ayuda a asimilar, a procesar sin huir. Yo escojo cada día abrazar mi historia y adueñarme de ella por completo para poder ayudar a las demás, pero principalmente para ayudarme a mi misma. Mi esposo tiene tatuadas 2 llaves en sus antebrazos con las iniciales de los gemelos y tiene la cerradura tatuada en el pecho, del lado de su corazón. A nosotros no se nos olvida, ellos están en nuestro día a día.

El dolor es una oportunidad para transformar nuestras vidas y nuestra perspectiva, una manera de reencontrarnos o mejor dicho de descubrirnos a nosotros mismos, nos revela quienes somos, nos expone por completo. Nada de lo que yo haga puede cambiar el final de mi historia pero las decisiones que tomé para elaborar mi duelo si cambiaron mi historia. Pude haberme quedado en la ira, en la tristeza, en la negación, en la culpa. Pero cada día escojo que lo que quiero que trascienda sea el amor, la empatía, la solidaridad, el perdón. El amor de Noah y Gael me reveló lo mas profundo de mi ser, me desnudo hasta lo mas primitivo de mi existencia. Y de ahí me reconstruí, partiendo de que a mi nuevo yo siempre le iban a hacer falta ellos dos. Su amor continúa trabajando en mi, rodeándome de luz, conectándome con el cielo, con Dios, con otras mujeres que están pasando por la misma oscuridad.

Mi vida esta lejos de ser perfecta, como ejemplo mi esposo y yo tenemos dos hijas, una de 19 años que se llama Eva y la otra de 2 años y medio Ilana. Mi esposo es amante de los deportes de alto riesgo y la adrenalina, el está la está introduciendo a Ilana a ese mundo y yo… yo sufro de ataques de ansiedad cuando creo que ella está expuesta a algún peligro. No es una buena combinación!!! Tengo que buscar ayuda para mi ansiedad… todavía me quedan muchas secuelas, mucho por transformar.

Uno de los tratamientos para el Síndrome de Transfusión Feto Fetal es una cirugía laser intrauterina. Cuando los gemelos lo padecían en CR no existía una maquina para hacer la cirugía, el Dr. de Noah y Gael Joaquín Bustillos y yo emprendimos una lucha por conseguir que la cirugía fuera una realidad y hoy en día lo es. El Dr. fundó hace unos años lo que hoy es el Centro Internacional de Terapia Fetal Noah y Gael en la Clínica Bíblica donde se atienden muchos gemelos que padecen de esa devastadora anormalidad en la placenta.

Hace 5 años, meses después de que murieran Noah y Gael, hice un montaje coreográfico inspirado en las 5 etapas del duelo, en este hay 5 bailarinas que cada una representa una etapa, el final de la coreografía es cuando cada una revela lo que hay debajo de esas capas. El amor, el cambio y el crecimiento habitan debajo de la tristeza, la ira, la negación, la culpa. Cuando me invitaron a participar en este foro pensé que era la oportunidad perfecta para hacer la segunda parte, pero esta vez mas que inspirada en el dolor, la coreografía está inspirada en el amor. El inmenso amor que solo las madres conocemos. De una amor tan grande solo se puede esperar un dolor así de grande tras la partida. Pero también podemos tener una transformación así de profunda. Una confrontación con nosotras mismas. Para sobrevivir y elaborar un duelo hay que ser egoísta. Hay que tomarse tiempo para uno, tenerse paciencia y conocerse mejor. Yo aprendí a sacar tiempo para mi cuando mis hijos murieron, aprendía a atender a mi corazón cuando estaba cansado, herido o confundido. Reaprendí la gratitud, el estar presente en el día a día. Entendí que mi vulnerabilidad puede parecer una debilidad, pero en realidad es mi mayor fortaleza. El dolor me reveló tanto de mi, transformó tanto de mi. Creo que porque le permití ser. Me senté cara a cara con el, cuando tocó mi puerta lo invite a pasar en vez de dejarlo afuera. El recuerdo de mis hijos es todo para mi, lo mas sagrado que tengo. Ahí encuentro sanidad, amor y mucha luz…

Secuelas

Hace 5 años monté una coreografía inspirada en las 5 etapas del duelo. Fue un proceso creativo que me demandó mucho a nivel emocional porque estaba muy fresco aún el dolor de la muerte de Noah y Gael. Llevaban meses de haber partido… Era mi versión de lo que habitaba por debajo de todas las capas del dolor.

Ayer viernes 9 de junio, cinco años después, llevé a cabo la segunda parte. Esta vez la coreografía está inspirada más en el amor que en el dolor… el amor de Noah y Gael, y como este me ha transformado a través de los años. Me ha inspirado a ser mejor, o en realidad no se si mejor es la palabra, pero soy diferente. “Rodeada de su Luz” se llama la nueva coreografía. Voy a estrenarla el 22 de junio en el foro Mujer El Exito y ¿Yo? donde seré una de las expositoras invitadas para hablar del tema: La Mujer y el Dolor.

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Espero que nos puedan acompañar. Les dejo por aquí toda la información del foro:

Mujer El Exito y ¿Yo?

Facebook Mujer El Exito y ¿Yo?

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Gracias a las tres bailarinas que en esta ocasión me prestan su talento para esta darle vida a esta puesta en escena tan cercana a mi corazón: Kimberly Jacobson, Fabiola Garino y Camila Cordero.

Nos vemos el 22 de junio en el Auditorio de Comunidad PAS

 

Reconstruida Por Amor

Hace unos meses me enteré de que existe una palabra para describir a las personas que son altamente sensibles: “Empaths”

No se como se traduce al español, pero el término significa “personas con una habilidad paranormal para entender el estado emocional o mental de otro individuo” Es diferente a la empatía, y es mucho mas complejo que solo ser muy sensible. Son personas a las que las energías de los demás los afectan de sobremanera. Los lugares con muchas gente les resultan agotadores, son altamente creativos, pueden sentir las energías de los lugares donde están, prefieren las cosas nuevas que las viejas porque estas traen energías de sus anteriores dueños, ver violencia y noticias aunque sea en la TV les afecta mas que lo normal, a veces pueden sentir lo que están sintiendo algunos animales y hasta el sobre peso puede tener una explicación para los “empaths”.

Es complicado de resumir por aquí, y tampoco soy experta en el tema, pero los invito a buscar el termino y leer mas de este si es algo que les interesa. A lo que voy, es que llevo meses de leer como lo que he sentido durante 40 años de mi vida tiene un nombre y lo “padece” mucha gente. Antes pensaba que yo simplemente era una persona con poca energía y que fácilmente me sentía drenada. Ahora puedo ver las cosas desde una perspectiva muy diferente.

Mi vulnerabilidad era algo que yo amaba y odiaba al mismo tiempo. Solía pensar que el hecho de que me afectaran tanto las cosas era una debilidad, un castigo. No me gustaba admitir que las cosas me afectaban tanto. Me sentía desgastada por lo que algunas personas me transmitían y por una serie de energías negativas a mi alrededor que yo no me conocía lo suficiente como para saber manejar.

Hasta que Noah y Gael murieron fue que yo empecé a conocerme. No me lo propuse, simplemente me fue necesario para sobrevivir. Empecé a preocuparme por mis necesidades emocionales, a buscar mis espacios de soledad en los que suelo “restaurar” mis niveles normales de energía. Comencé a ser transparente y honesta con lo que tenía en mi corazón a diario. Empecé a escribir y a hacer catarsis de todo lo que necesitaba “sacar” era eso, o morir de tristeza. Era descubrir mis maneras de sanar a diario, o enfermarme del dolor. No había un punto medio, era uno u otro.  No ha sido fácil, todavía casi 5 años después hay días que son profundamente difíciles.

Después de años de dolor, llegó el momento en el que después de haber sido completamente quebrantada debía reconstruirme: lo mas natural era hacerlo desde la ira, la tristeza, la culpa y desde la intolerancia. Pero también estaba la otra posibilidad:  reconstruirme desde la comprensión, el perdón y la empatía.

Podía decidir reconstruirme desde el amor, el Amor de ellos dos.

Así fue como el dolor me hizo conocerme mejor, conectarme con mis necesidades emocionales y cuidar más de mis sentimientos y de mi corazón. Escoger mejor de cuales energías me rodeo y no sentir culpa cuando necesito distancia o descanso.

Gracias Noah, Gracias Gael ❤

Gracias a su Amor continúo este legado, el trayecto que me fue asignado pero también el que escogí.

Lágrimas? Siempre.
Dolor? De seguro.
Tristeza? Hay días en los que es absoluta.

Pero Amor…del que transforma y descubre a diario. Gracias hijos, por tanto.

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A Veces Todavía

A veces todavía
Mientras duerme
Me acerco a su cuerpo
Para asegurarme
De que aun respira.

A veces todavía
Me asombra el calor
De su piel, su color.
Sus ojos abiertos
Radiantes de luz y vida.

A veces todavía
La miro y deambulan
Por mi mente
Mil preguntas
Sin respuesta.

Preguntas de ellos. De nosotros.
De como seríamos juntos.

A veces todavía
Su sonrisa dibuja
Mis lágrimas
Cuando imagino
Las de ellos dos.

A veces me pregunto
Me sorprendo imaginando
Lo que nunca será.

Lo que pudo haber sido
Me persigue, me hostiga
Solo para escaparse
En son de burla
Como agua entre las manos.
Me acuerdo del fin
De mis sueños
Mas no de mi amor.

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¿Hablemos del Dolor en Vivo?

Octubre es el mes en el que las mujeres que hemos perdido hijos recordamos y hablamos de lo importantes que son en nuestra vida, aunque ya no estén. Yo acostumbro a hablar de Noah y Gael siempre, pero me encanta que hayan designado una fecha para romper el silencio acerca de las historias de nuestros hijos. Hace días yo decidí hacer lo mismo, pero de una manera diferente…

Desde que empecé este blog me han escrito cientos de mujeres que han perdido hijos. Cada mensaje que leo me rompe el corazón. Siempre recomiendo los mismos recursos que son maravillosos para el duelo: las revistas en línea, los grupos de apoyo, los blogs. Pero hace semanas tengo una idea en mi cabeza que no me deja en paz, así que… después de hablar con algunas de las personas mas cercanas a mi proceso de duelo, tomé la decisión de hacerlo. Es algo atrevido para mi, quizás para cualquiera que ha pasado por este infierno, pero en mi corazón algo me dice que es el momento. Les explico mejor:

No todos los hombres y mujeres pueden ir a grupos de apoyo: a mi por lo menos mi horario de trabajo me lo impide. Habrá quienes además se sienten muy expuestos o inseguros “en vivo”. Los recursos en línea son maravillosos pero no hay interacción inmediata. Así que me gustaría que hagamos una cita, una transmisión con un chat en vivo donde podamos hablar del dolor. Un grupo de apoyo virtual donde hombres y mujeres, desde la comodidad de su casa puedan llorar, preguntar, reclamar o tan solo ser escuchados y leídos por otras personas con experiencias similares. Además de hacer comunidad, creo que de esta manera también podemos indirectamente proveer información a la gente que nunca ha pasado por este proceso, podemos darles mejores herramientas por si algún día les toca ayudar a alguna amiga o familiar a través de tanta oscuridad.

Voy a transmitir en vivo desde mi perfil personal de facebook el domingo 23 de octubre a las 5:00 pm. hora de Costa Rica. Espero que me acompañen y que participen con preguntas, comentarios o tan solo escuchando y leyendo a los demás. Se que toma algo de valor ser parte de algo así, pero es importante romper el silencio de todas las maneras que podamos. Me pueden acompañar desde cualquier parte del mundo. Hablaré de Noah y Gael por supuesto y de su historia, pero también de como he llevado mi proceso de duelo en estos casi 5 años. Espero su apoyo, de hecho lo necesito!! Conversemos, compartamos, rompamos el silencio y hablemos de nuestros amados hijos sin tabúes.

“Hablemos del Dolor” Chat en vivo para padres que han perdido hijos

Transmitido desde el perfil de Facebook: Maripili Araya

Domingo 23 de octubre 5:00 pm hora de Costa Rica

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Un Resfrío No es la Muerte

Pero a veces para nosotros las mamás, se siente como si lo fuera.

No he dejado que La Ansiedad hable durante todos estos años, mas de cuatro. La he silenciado cada vez que quiere escribir. No se lo permito.

Pero hoy no se porque, creo que es tiempo de soltar. Porque todo le aterra.

Y yo estoy cansada de vivir con miedo.

De todo.

Miedo talvez no sea la mejor palabra para describirlo, es más como pánico ó terror. De las piscinas, de las escaleras, de los accidentes de tránsito, de los ascensores, de los resfríos, los golpes, las caídas, el mar, las enfermedades, de que se ahogue con un objeto pequeño… mencioné las escaleras? Ahhh si. Esas ya estaban dentro de la lista. Miedo de ir manejando y pensar si está bien “amarrada” a su silla que con sus casi 2 años aún se sitúa hacia atrás por temor o precaución, no se cual de las dos predomina.

Y el Zika? Ahh no, el dengue. O miedo de las infecciones respiratorias que le quitan la vida a algunos pequeñitos. Miedo a la diabetes, la desnutrición, hasta los terremotos. Sueno como una loca? Perdón.

No quiero ni ver escrito lo que Ella piensa todo el día. Pero bueno, le permití hablar así que ahora que le di su espacio cuesta trabajo que vuelva a hacer silencio. Me despierta en las noches preocupada por lo que aun no ha pasado. Preocupada por Ilana, por Eva. Preocupada de como será mañana, si será igual que hoy o si en un segundo puede cambiar todo… como con Noah, como con Gael.

Después de la muerte de un hijo la vida nunca vuelve a ser igual. La alegría es mas intensa, pero la tristeza también. Nada se toma por sentado, los momentos y las personas que amamos toman otro significado, se disfrutan diferente. Todo se ve con otra óptica, ansiedad incluida. El miedo aparece mas a menudo, pero el amor también. Los nervios están a flor de piel, el dolor y los recuerdos también. La Ansiedad forma parte de mi día con día, es una constante en mi vida. Un recordatorio de que me marcó la historia de amor que no tiene fin, aun cuando esta vino teñida de angustia y preocupación sigue siendo una gran historia de amor.

Sin fin.

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El Cielo Huele a Manzanilla

No se si será normal estar un poco obsesionada con la muerte. Me pregunto si todos los papás con hijos muertos lo están, porque yo desde que Noah y Gael murieron pienso en la muerte todos los días. No es una exageración, ni tampoco es que esté deprimida ni loca, creo que simplemente pienso en la muerte como algo mas natural, le perdí el miedo. Considero que cada día y cada momento que vivo puede ser el último. Además, la muerte es lo que (espero) me va a reunir con ellos dos de nuevo algún día.

Llevo unos cuatro años de buscar videos, entrevistas y documentales acerca de que pasa cuando uno se muere. He buscado todo lo que tiene que ver con la gente que ha muerto y regresado a la vida para contarlo. Muchos describen el cielo o el infierno, yo lo que busco escuchar, mas que que existe un lugar, es que sus familiares ya fallecidos lleguen a recibirlos cuando pasan a su “próxima vida”. Cada vez que lo escucho lo quiero creer mas y mas. Es un momento que me trato de imaginar a menudo.

Noah, Gael y yo. Juntos de nuevo como antes, como siempre.

Ilana tiene una manera muy particular de conectarme con los gemelos. Digo, ella es ella, de eso no hay duda alguna. Es mas, cada día ella es mas ella. Sin embargo mentiría si digo que no hay momentos donde ella me acerca a ellos, y a lo que pudo haber sido. Hay ratos donde ella, aparte de ser ella, me lleva al cielo: al cielo del amor, porque no se puede describir de otra manera. Y ahí me encuentro con ellos dos siempre: En el hermoso cielo del amor.

En lo mas sublime nos reunimos, en aquel espacio que uno guarda solo para lo insuperable, lo indescriptible. Así debe ser el cielo a mi parecer… Cuando de noche Ilana se adhiere a mi cuerpo buscando conciliar el sueño, yo me encuentro sin pensarlo respirando profundo el aroma de su pequeña cabecita, sus rizados cabellos huelen a manzanilla. Mi corazón se ensancha, mis ojos se humedecen. Es sublime tener un pedacito de cielo aquí conmigo.

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Superar Versus Elaborar El Duelo

Ayer fui testigo de leer con mis propios ojos lo que siempre he creído que muchos piensan de mi. No es que le de mucha mente en realidad, porque he llegado a entender que somos un grupo de padres muy incomprendidos, y que falta mucha educación en cuanto al duelo de la muerte de un hijo, pero estaba en un grupo de unos 7,000 miembros y alguien pidió ayuda para una cuñada que había tenido un aborto espontáneo. Algunas con buenas intenciones me etiquetaron o mencionaron mi blog entre otras paginas que ofrecen apoyo, pero cometí el error de leer mas de la cuenta y llegué al siguiente comentario:

“Mucha gente aún no supera la pérdida y siguen miserables en sus vidas y en lugar de ayudar es todo lo contrario. Yo he leído los posts de Maripili y se nota que ella no ha superado la pérdida y en situaciones como esas una necesita alguien que lo ayude a superarla y seguir viviendo.”

Al principio como que no sentí nada porque uno tiene el mecanismo de defensa que deja el entrenamiento de haber estado en el “ojo publico” (aunque sea de nuestro diminuto país) durante ya casi 22 años. Me quedé como en neutro, Después mi corazón se encogió y para ser honesta me dolió. Lo leí varias veces y entre mas lo leía más me dolía. Sentía indignación, enojo, incomprensión. Tenía la necesidad de explicarme y por eso decidí escribir este post.

Hay tantas cosas que me gustaría que sepan todas las personas que piensan así de mi o de algún otro papá o mamá en duelo, les comparto algunas:

  • Si mi blog (o algún otro recurso) no les ayuda no tienen porque leerlo. Hay muchos otros.
  • Cada cosa que escribimos los padres en duelo no solo tiene la intención de ayudar, si no que tiene el propósito de que otras mamás o papás no se sientan solos o incomprendidos, eso en sí ya es una ayuda.
  • Nuestra vida no es miserable, todo lo contrario: yo puedo decir, a los 4 años de la partida de 2 de mis hijos que aparte del vacío que ellos dejaron, soy inmensamente feliz.
  • “Se nota que ella no ha superado la perdida” es asumir sin conocer, sin empatía de ningún tipo y sin respeto alguno por el proceso de cada quien, en este caso el mío.
  • Hay mucha ayuda en línea y algunos grupos de apoyo, pero decir que porque yo o otros recursos hablan de tristeza eso “no ayuda a otros a superar el duelo y seguir viviendo”es un engaño.

¿Superar la muerte de Noah y Gael? Creo que eso nunca va a pasar, así que en efecto ella está en lo correcto. No lo he superado, y no se si algún día lo llegue a superar. Lo que si he hecho es elaborar mi duelo a mi manera: este blog, la danza, la naturaleza, los grupos de apoyo, la música… todos han sido herramientas esenciales para elaborar mi duelo. Así lo escogí, y me siento satisfecha con mi decisión.

Encontré una definición hermosa de elaborar: “Transformar en sustancia asimilable” Eso es precisamente lo que siento que he tratado de hacer en estos años… transformar el dolor en algo que puedo asimilar.

En cambio, la definición de superar es: Pasar con habilidad y éxito un obstáculo o dificultad, o una situación difícil o peligrosa, sin dejarse detener o sin desanimarse.

Pasar con habilidad y éxito!?! Sin desánimo?! Por favor…

Si alguna mamá siente que ha superado el duelo de la pérdida de su hijo yo se lo respeto al 100%, después de todo si algo me enseñaron los gemelos fue eso. Pero para mi, el dolor de la pérdida de ellos es algo casi sagrado, y en eso me comprenderán pocos… pero está bien.

Continuaré hablando mi verdad porque es la única que conozco.

Así que si, definitivamente no he superado mi duelo, creo que nunca lo “superaré” al menos no con la descripción anterior de esa palabra, yo espero que nunca llegue ese día. Pero si hay algo que es importante y que quiero que la gente que no me conoce entienda: estar en duelo, extrañarlos, hablar de ellos no me impide ser feliz y plena. Una cosa no excluye a la otra.

Los duelos no tienen un marco de tiempo, no suceden igual para nadie, no se deben comparar y no están hechos para ser entendidos, solo para vivirlos cada uno a su manera y para respetarlos. Después de todo son lo que queda de un gran amor.

Mas empatía, más tolerancia… ¡Cuanto nos hace falta!

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El Amor Lo Vale

“El Amor vale el extraordinario dolor que a veces ocasiona.”

Aunque en la tumba de Noah y Gael yacen sus cuerpos, ahí no están ellos dos. Me tomó tiempo, pero lo logré entenderlo despues de años de confusión. Aun así, he logrado comprender que en ese lugar yo enterré mas que sus restos. Enterré mis sueños e ilusiones, las de verlos crecer cada día, las de verlos empezar proyectos y conocer sus gustos y personalidades.

Enterré sonrisas y abrazos, no los de hoy ni los de ayer… sepulté los abrazos y besos que debería de tener todos los días. Cada día entierro algo en este lugar cuando los imagino, entrando a clases, en sus uniformes. Cuando de noche beso las mejillas de Ilana o Eva pero me faltan las de ellos.

Entierro cada día los recuerdos que nunca fueron . Las esperanzas de tenerlos muchos años conmigo.

Sepulto cada día el anhelo de tener a mi familia completa.

La otra noche Ilana hizo algo que nunca había hecho, y que desde ese día nunca volvió a hacer. Se despertó en la madrugada como a las 3 am y se tomó su leche como de costumbre, pero esta vez no se volvió a dormir. Comenzó a moverse entre dormida y despierta. No se despertaba por completo pero tampoco lograba un sueño profundo. Daba vueltas de un lado al otro y como duerme en nuestra cama yo no podía tampoco dormir de sentirla tan inquieta.

De repente hizo algo que sí hace desde pequeña: se adhirió a mi cuerpo por completo como buscando calor y normalmente cuando hace eso cae dormida, pero ese día no. Entonces se subió en mi pecho y acomodó su cabeza ahí. Me abrazó. Yo renuncié a mi sueño solo para sentir ese momento tan nuestro de noche. Sin advertencia alguna, tomó mis mejillas en sus manos y empiezó a darme besos… uno, dos, tres, cuatro, cinco hasta unos ocho besos… en mi cara y en mi cuello. Me abrazaba. No podía creer la belleza de lo que estaba sucediendo. Me conformé con disfrutarlo mientras estabamos tan unidas, conectadas corazón a corazón. Eventualmente se durmió y yo hice lo mismo… sumida en una alegría inexplicable.

Al despertarme al día siguiente mi primer pensamiento me aclaró todo. Los besos venían de parte de los tres. Lo interpreté con el corazón y fue fácil entenderlo de esa manera. El “ataque” de besos en la madrugada no fue una casualidad, si leo entre las líneas. Tanta ternura mezclada con tanta inocencia tiene su origen claro para mi. Pasé la mañana inmersa en el dulce recuerdo de esos 30 minutos. 

Me siento realmente bendecida de que mi conexión con ellos dos se mantenga tan viva. Aunque sea todo lo que tengo, eso y recuerdos. Lo demás lo entierro a diario y como duele, pero el amor lo vale.

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Desde los Ojos de una Abuela

Hace unos días mi mamá publicó esto en su muro personal de Facebook… me encantó porque es su perspectiva como abuela de la experiencia de haber perdido a sus nietos. Ella también ha dolido inmensamente al igual que nuestra familia. Se los comparto porque mucha gente me pide leer la perspectiva de otros familiares acerca de la muerte de Noah y Gael. Aquí les va algo de los sentimientos de mi hermosa mamá.

Esta noche cuando llegue a acostarme leí lo que Maripili había escribo en su blog sobre los gemelitos: Mi hijo nació, porque no me preguntaron si quería verlo?

Y es que precisamente esa misma noche que mi hija escribió este mensaje, yo había recordado la historia que vivimos con Noah y Gael porque unas amigas que no había visto hace tiempo me preguntaron que había pasado.
Al leer lo que escribió mi hija, me pregunté, qué sentí yo como abuela? Que sentí al ver sufrir a mi hija, mi nieta Eva y mi yerno Hiram y además perder a mis gemelitos? Qué viví? Como fue mi dolor?
En realidad tengo que decir que me paralice, me congelé……. No sabía que decir, como actuar, qué pensar??? Me dolía el corazón por haberlos perdido, y a la vez veí la cara de mi hija y el alama se me desgarraba, volvía a ver a Hiram y no podía sostenerle la mirada tampoco, sus ojos estaban hinchados de llorar…….. Eva no estaba presente, después me tocaría enfrentarme a ella, porque esa noche me fui a dormir con ella
Jamás, jamás lo esperé…… nunca me imaginé un desenlace tan duro, tan cruel….. ya estaban para nacer, había sido un embarazo difícil, de muchos cuidados, pero creíamos que había válido la pena.
Con resignación, impactada, con asombro, con dolor, en estado shock había quedado, y creo que me duro varios días, tal vez meses, o quizás años….. todavía lloro cuando recuerdo el evento.
Sufrí por ellos, sufrí por mi hija, por Eva y por mi yerno. No había lugar para donde volver a ver, la casa se lleno de dolor, de pesadumbre, de neblina…… No sabía que decirle a Maripili, recuerdo que ella me preguntó: Mami que hice mal? Y le contesté: Nada mi amor, nada, la vida a veces es así. Tampoco me permitieron ver a Noah, me decían que estaba en la morgue y me quedé paralizada, no pedí verlo, aunque después tendría la dicha de verlo. A Gael si lo ví, luchando por vivir en la encubadora, muy cansado…. Salí y le pregunté al doctor, usted cree que viva? Y me dijo: no, no va a vivir. Me fui para la habitación de mi hija, con el corazón hecho un puño, sin poder decirle lo que el médico me había dicho, nuevamente paralizada, en silencio, tragándome las palabras, evitando sentir, sin mostrar mi deseperación…..
Llegué a la casa a estar con Eva, las dos estábamos paralizadas, debo explicar que Eva se iba al día siguiente en su crucero de 15 años, ella me había invitado, me dijo que quería que la acompañara, yo me sentí muy orgullosa y por supuesto, pague todo el paquete, y como es ella me advirtió: eso si Tita yo voy a dormir con mis amigas, pero nos vamos a estar viendo, ella siempre sincera y llana conmigo, pero ya no podía irme y dejar a Maripili e Hiram con ese dolor……
Esa noche nos acostamos a dormir, y a las 12 sonó el teléfono para darnos la segunda mala noticia, Gael había muerto…….. paralizadas y resignadas, como quién lo esperaba, pero guardando la esperanza que tal vez Dios haría un milagro, recibimos la segunda mala noticia, había muerto Gael el que creímos que viviría.
Eva por otro lado me decía: Tita me siento irresponsable irme en mi crucero, se murieron mis hermanitos……. Y le dije: mi amor, ya ellos no están aquí con nosotros, pero solo una vez en la vida se cumplen 15 años y todo esta listo para que te vayas, tu mama y papa dicen que lo hagas…….
Y así al día siguiente, paralizadas las dos, caminando como zombies, nos fuimos al aeropuerto para que disfrutara de su viaje de 15 años, marcado con el dolor de la muerte de sus hermanitos.
El dolor de Maripili e Hiram era tan tan grande que me pidieron que fuera a recogerlos a la morgue para colocarlos en el ataúd blanco, blanco, como sus corazones, mentes y almas. Entré al lugar y me coloqué frente a dos cobijitas blancas, una al lado de la otra…….. las ví y dije, tengo que desdoblarlas y verlos…….no sabia, no quería, no entendía……. Y procedí a verlos…… tengo que explicar que viví un momento sublime, un momento espiritual…… a la vez que lloraba y oraba gritaba, Jehová dió, Jehová quitó, sea su nombre bendito y empecé a orar al ver la perfección de su creación, eran iguales, exactamente iguales, quién podía hacer dos seres humanos tan tan iguales solo EL. Lloraba y oraba, oraba y lloraba, lo alababa, solo EL podía haberlos hecho asi, eran 2 muñequitos, sus pestañas, sus ojitos cerrados para siempre, sus boquitas nunca las vería sonreír, sus manitas, sus piernas, sus…. eran exactamente iguales y si recuerdo que les dije la alegría que nos dio saber que eran gemelos, les dije lo felices que habíamos sido mientas los esperábamos, les dije que los amaba con todo mi corazón……. Los tome con mucho cuidado y empecé aponerles sus ropitas, los envolví y los coloqué uno al lado del otro en le ataúd. Así como habían estado en el vientre juntitos, ahora se iban juntos ….. para siempre.
Esta es una historia triste, muy triste, pero también es una de mis anécdotas con mis nietos Noah, Gael y Eva.
Las cosas no suceden por casualidad, estoy escribiendo esta historia y en la música que esta puesta escucho la canción: Yo te extrañaré desde el cielo…… ellos cantándome, son bellos mis angelitos.

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