Desde los Ojos de una Abuela

Hace unos días mi mamá publicó esto en su muro personal de Facebook… me encantó porque es su perspectiva como abuela de la experiencia de haber perdido a sus nietos. Ella también ha dolido inmensamente al igual que nuestra familia. Se los comparto porque mucha gente me pide leer la perspectiva de otros familiares acerca de la muerte de Noah y Gael. Aquí les va algo de los sentimientos de mi hermosa mamá.

Esta noche cuando llegue a acostarme leí lo que Maripili había escribo en su blog sobre los gemelitos: Mi hijo nació, porque no me preguntaron si quería verlo?

Y es que precisamente esa misma noche que mi hija escribió este mensaje, yo había recordado la historia que vivimos con Noah y Gael porque unas amigas que no había visto hace tiempo me preguntaron que había pasado.
Al leer lo que escribió mi hija, me pregunté, qué sentí yo como abuela? Que sentí al ver sufrir a mi hija, mi nieta Eva y mi yerno Hiram y además perder a mis gemelitos? Qué viví? Como fue mi dolor?
En realidad tengo que decir que me paralice, me congelé……. No sabía que decir, como actuar, qué pensar??? Me dolía el corazón por haberlos perdido, y a la vez veí la cara de mi hija y el alama se me desgarraba, volvía a ver a Hiram y no podía sostenerle la mirada tampoco, sus ojos estaban hinchados de llorar…….. Eva no estaba presente, después me tocaría enfrentarme a ella, porque esa noche me fui a dormir con ella
Jamás, jamás lo esperé…… nunca me imaginé un desenlace tan duro, tan cruel….. ya estaban para nacer, había sido un embarazo difícil, de muchos cuidados, pero creíamos que había válido la pena.
Con resignación, impactada, con asombro, con dolor, en estado shock había quedado, y creo que me duro varios días, tal vez meses, o quizás años….. todavía lloro cuando recuerdo el evento.
Sufrí por ellos, sufrí por mi hija, por Eva y por mi yerno. No había lugar para donde volver a ver, la casa se lleno de dolor, de pesadumbre, de neblina…… No sabía que decirle a Maripili, recuerdo que ella me preguntó: Mami que hice mal? Y le contesté: Nada mi amor, nada, la vida a veces es así. Tampoco me permitieron ver a Noah, me decían que estaba en la morgue y me quedé paralizada, no pedí verlo, aunque después tendría la dicha de verlo. A Gael si lo ví, luchando por vivir en la encubadora, muy cansado…. Salí y le pregunté al doctor, usted cree que viva? Y me dijo: no, no va a vivir. Me fui para la habitación de mi hija, con el corazón hecho un puño, sin poder decirle lo que el médico me había dicho, nuevamente paralizada, en silencio, tragándome las palabras, evitando sentir, sin mostrar mi deseperación…..
Llegué a la casa a estar con Eva, las dos estábamos paralizadas, debo explicar que Eva se iba al día siguiente en su crucero de 15 años, ella me había invitado, me dijo que quería que la acompañara, yo me sentí muy orgullosa y por supuesto, pague todo el paquete, y como es ella me advirtió: eso si Tita yo voy a dormir con mis amigas, pero nos vamos a estar viendo, ella siempre sincera y llana conmigo, pero ya no podía irme y dejar a Maripili e Hiram con ese dolor……
Esa noche nos acostamos a dormir, y a las 12 sonó el teléfono para darnos la segunda mala noticia, Gael había muerto…….. paralizadas y resignadas, como quién lo esperaba, pero guardando la esperanza que tal vez Dios haría un milagro, recibimos la segunda mala noticia, había muerto Gael el que creímos que viviría.
Eva por otro lado me decía: Tita me siento irresponsable irme en mi crucero, se murieron mis hermanitos……. Y le dije: mi amor, ya ellos no están aquí con nosotros, pero solo una vez en la vida se cumplen 15 años y todo esta listo para que te vayas, tu mama y papa dicen que lo hagas…….
Y así al día siguiente, paralizadas las dos, caminando como zombies, nos fuimos al aeropuerto para que disfrutara de su viaje de 15 años, marcado con el dolor de la muerte de sus hermanitos.
El dolor de Maripili e Hiram era tan tan grande que me pidieron que fuera a recogerlos a la morgue para colocarlos en el ataúd blanco, blanco, como sus corazones, mentes y almas. Entré al lugar y me coloqué frente a dos cobijitas blancas, una al lado de la otra…….. las ví y dije, tengo que desdoblarlas y verlos…….no sabia, no quería, no entendía……. Y procedí a verlos…… tengo que explicar que viví un momento sublime, un momento espiritual…… a la vez que lloraba y oraba gritaba, Jehová dió, Jehová quitó, sea su nombre bendito y empecé a orar al ver la perfección de su creación, eran iguales, exactamente iguales, quién podía hacer dos seres humanos tan tan iguales solo EL. Lloraba y oraba, oraba y lloraba, lo alababa, solo EL podía haberlos hecho asi, eran 2 muñequitos, sus pestañas, sus ojitos cerrados para siempre, sus boquitas nunca las vería sonreír, sus manitas, sus piernas, sus…. eran exactamente iguales y si recuerdo que les dije la alegría que nos dio saber que eran gemelos, les dije lo felices que habíamos sido mientas los esperábamos, les dije que los amaba con todo mi corazón……. Los tome con mucho cuidado y empecé aponerles sus ropitas, los envolví y los coloqué uno al lado del otro en le ataúd. Así como habían estado en el vientre juntitos, ahora se iban juntos ….. para siempre.
Esta es una historia triste, muy triste, pero también es una de mis anécdotas con mis nietos Noah, Gael y Eva.
Las cosas no suceden por casualidad, estoy escribiendo esta historia y en la música que esta puesta escucho la canción: Yo te extrañaré desde el cielo…… ellos cantándome, son bellos mis angelitos.

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2 comentarios en “Desde los Ojos de una Abuela

  1. Que palabras tan bellas, sinceras y marcadas por el dolor y viniendo de una señora que recibe dolor por partida triple, mis respetos y toda mi consideración ni nosotros en medio de tanto dolor porque hemos tenido la misma experiencia me atrevo a comparar el dolor de ella. Gracias por compartirlo.

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