No Sepulté Mi Amor

Mañana es el día.

26 semanas y 4 días de embarazo fue lo que tuve a Noah y Gael conmigo. Mañana Ilana cumple lo mismo. A partir de pasado mañana ella habrá estado conmigo físicamente mas tiempo que ellos. No se siente así. Supongo que porque el amor no tiene fecha de expiración, porque la muerte no acaba con el amor, solo con la vida. Mi amor por ellos se siente como algo viejo, algo que ha crecido adentro de mi durante años, porque así lo es. Siento que llevan mucho de ser una parte de mi, no tan solo 26 semanas.

Que curioso como se corta la vida por completo mientras lo demás sigue vivo y creciendo. Se acomoda bien en el corazón de uno tanto amor, se siente cómodo a pesar del dolor. Y cuando quiero imaginarme que ellos me esperan en algún lugar, en algún otro plano, me pregunto si conocerán el alma de Ilana. El día que me tomé las fotografías del embarazo sucedió algo tan curioso. ¿Suerte? ¿Casualidad? ¿Energía inexplicable para nuestro plano físico? No supe que pensar…

Ya estábamos terminando la sesión cuando decidimos hacer una foto “familiar” y digo “familiar” porque para siempre nuestras fotos familiares estarán incompletas sin Noah y Gael. Nos fotografiaron a Eva, Hiram, Ilana (en la panza) y yo. Luego la fotógrafa sugirió que buscara algo que simbolizara a los gemelos para poder incluirlos en otra imagen. Subí a buscar las fotos de sus últimos ultrasonidos. Encontré las de sus hermosas caritas cuando estaban llenos de vida. Bajé con gran ilusión y algo conmovida de tener la oportunidad de hacer realidad esta fotografía. La fotógrafa sugirió que con la panza descubierta me sentara en el suelo, Eva de un lado e Hiram del otro, y pusiera los ultrasonidos al lado de donde habita su hermanita. Esos ultrasonidos terminaban de completar nuestra foto familiar. Accedí entusiasmada. No había pasado ni dos segundos de poner las imágenes cerca de mi panza cuando Ilana empezó a moverse mucho. Mucho, mucho. Tanto que Hiram, sentado al lado mío, vio como se me estiraba la piel por fuera. Continuó moviéndose mientras tomábamos las fotos. Algunos pensarán que uno está loco. Que confunde casualidades con señales. Que el dolor del corazón busca estas sigularidades como consuelo y no se, a lo mejor.

Yo prefiero pensar que sus almas se conocen, es mucho mas reconfortante.

Y bien, cada uno elige que pensar. Escucha su corazón, o escucha su mente de acuerdo a sus experiencias de vida. Supongo que esto será bien difícil de entender para los que no han caminado este trayecto. Y eso está bien. La mayoría de la gente no tiene porque entender, es más… gracias a Dios no entienden el dolor de perder un hijo. Son inmensamente dichosos de no tener que encontrar el sentido de continuar viviendo sin una parte de su corazón (o como yo: sin dos partes de mi corazón)

En fin mi amor por Ilana crece también, cada día me siento mas y mas conectada con ella. Llegará a sentirse “viejo” también cuando haya crecido y madurado con el tiempo, ahora es inmenso y fuerte, pero nuevo.

La muerte es solo el fin del plano físico, aunque muchos pensarán diferente. Sepulté dos diminutos cuerpos el 8 de enero del 2012. No sepulté mi amor, el nunca morirá.

Gracias a Ilana y a Eva he podido entender un tanto más de como funciona el duelo entremezclado con el amor. Gracias a ellos por dejar dentro de mi tanto amor sembrado que continuará dando frutos con los años ❤ ❤

Fotografía: Tatiana Marín

Fotografía: Tatiana Marín

 

 

17 comentarios en “No Sepulté Mi Amor

  1. Que hermoso como describes ese sentimiento tan claro. Yo perdi dos niñas en diferente años en el mismo mes a los mismos meses de gestación en mis momentos mas oscuros pense señor no era su tiempo tengo un hijo mayor q es la luz de mis ojos pero mis niñas, las niñas de mis ojos tambien se llevaron con ellas pedazos de mi alma pero siguen siendo parte de mi familia las sigo recordando en sus fechas y hablo de ellas con propiedad porque fueron por 26 semanas parte de mi vida y de mi familia y se que en algun momento de la vida estaremos juntas para podernos dar ese monton de besos guardados.

  2. siempre que leo tus notas me haces llorar, no he tenido la experiencia que tu, la verdad le agradezco a Dios que no me exponga a eso y no quiero ser egoista para nada, solo que no me creo ser tan fuerte para , soportarlo , Dios solo me bendicio con un hijo pero el no respiro por aprox 5min al nacer, son los peores 5min de mi vida saber que no respiraba , llamaban medicos todos corrian yo estaba sola, no podia hacer nada , ese miedo , esa angustia, ese dolor fue tan traumante que desarrolle una codependencia instantanea a mi hijo y el desarrollo sindome de Asperguer, TA e hiperactividad la factura nos salio cara en tan solo 5min, un dia escuche tu historia y me volvi tu fans, agradezco tu forma de expresar tu dolor , de compartirlo con personas que sufren la misma pena , te admiro mucho nunca dejes de escribir…

  3. Gracias por compartir tu experiencia…no creo que confundas casualidades con senales…o seriamos dos confundidas…en mi caso, estaba de 37 semanas y justo el dia que se cumplia el primer aniversario de la muerte de mi primera bebita me empezaron contracciones y nacio mi segunda princesa…no tenia ningun sintoma ni nada q indicara que el parto se fuera a adelantar, hasta tomaba medicamentos para inhibir las contracciones como parte del control medico de esta nueva bebe, pero asi tenia que ser… para mi ellas estaran conectadas siempre…

  4. Nuestro Josué murió a las 37 semanas, y es cierto, el amor y su recuerdo nunca se apartaran de mi, aunque pasen los años él siempre seguirá en mi corazón y en mi mente, y se que un dia nos volveremos a ver y nos amaremos mas de lo que no pudimos hacerlo aquí por su partida temprana. Ahora tengo a mi Celeste, que nos llenó de alegría desde el momento en que supe que vendría al mundo y con cada cosa nueva que hace; nunca ella ocupara el lugar de su hermanito mayor pero ella es una inmensa felicidad después de tan devastador dolor, que a pesar de ser tan profundo, siempre tuvimos el consuelo del Señor para salir adelante. La vida continua, y ahora entiendo que los padres que pasamos por esta clase de perdida, somos especiales, no por el hecho de pasar esta situación, si no porque tenemos una parte de nosotros en el cielo…una parte de nuestra alma, fuera de ella y allá donde ellos están.

  5. Comparto tu dolor, mi hijo murió de 6 meses de gestación hace escasos dos meses.
    Estoy pasando por los peores días de mi vida. Quisiera intercambiar un par de correos con vos.
    ¿Donde te puedo escribir?
    Un abrazote

  6. Hola Maripili soy Mauricio , la persona que le pidió el nombre del perinatólogo que la atendió en su embarazo de su bebe arco iris, me gustaría que su esposo también pudiera escribir en esta pagina, leer como se siente a hoy y como este acontecimiento marco su vida, por lo demás gracias por contar sus experiencias , hay una conexión invisible entre los padres que vivimos estos desenlaces tan duros de vida.
    Yo pienso que mi dolor no se puede comparar con el de mi esposa que tuvo a Andrés Mauricio por 8 meses en su vientre y después de un nacimiento complicado lo tuvimos en nuestra casa por espacio de 5 meses, esas sensaciones de madre y mujer son indescriptibles y aleccionadoras, y ese hilo conductor de miradas entre bebe y madre son la muestra mas bella que el amor existe en su máxima expresión

    • Hola Mauricio, es cierto que tenemos una conexión invisible, yo también lo creo! En cuanto a mi esposo voy a proponerle a ver si quiere compartir sus sentimientos porque el es mas reservado que yo pero se que ayudaría a muchos. Gracias y saludos!!

  7. Muy bello!!. y tienes toda la razón,el amor no se sepultó, es más se aman y se aman y se extrañan cada dia más. Sin embargo se aprende a vivir con la mitad del corazon vacío, mezcla de profundo dolor y ganas de salir adelante para no dejar q.se apague la luz d nuestros Ángeles. Saludos!!

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