Dos Años. Cuatro Salvavidas.

He estado pensando mucho en como he sobrevivido estos dos años. Hay días en los que sin mentir diría que no se como he hecho. Pero sobre todo estas vacaciones he estado reflexionando y por si acaso esto le puede ayudar a alguna mujer que está pasando por lo mismo decido publicarlo en mi blog. Mi familia y Dios por supuesto son los pilares fundamentales que me han motivado a seguir adelante. Pero además de ellos existen otros importantes en mi trayecto de dolor:

Frente a Frente

Horas y horas incontables de terapia frente a un hombre al que admiro mucho son en gran parte responsables por ayudarme a continuar. La terapia me ha ayudado de tantas maneras que si tratara, nunca podría agradecérselas lo suficiente. Sentarme, hablar, escuchar, reflexionar. Tener que de cierta manera darle cuentas a alguien de mi progreso o en algunos casos de mi retroceso. Escribir lo que siento o pienso, lecturas de auto ayuda, terapia en pareja…

Inspiración y Sutileza

Tengo la gran dicha de vivir del arte. Puedo crear mientras trabajo pero desde que se murieron Noah y Gael esto ha cobrado un nuevo significado en mi vida. La música, la danza y la fotografía han sido responsables de una gran parte de mi catarsis y de mi salud mental. Crear hace que mi existencia tenga cada vez mas sentido. Escribir también ha sido un gran catalizador. Por razones obvias no publico todo lo que escribo, pero por algún desconocido motivo me sana mas lo que hago publico que lo que se queda conmigo. Por eso creé este blog.

El Abrazo Constante

Cuando Noah y Gael murieron busqué desesperadamente un grupo de apoyo en línea y encontré uno en Facebook. Un grupo fundado por alguien a quien admiro mucho y tengo la dicha de conocer en persona, cuando perdió a sus hijas gemelas en setiembre del 2009. Las mujeres de ese grupo fueron como un respiro de aire fresco en medio de la oscuridad. Me hacían sentir “normal”. Cualquier comportamiento o pensamiento que venía a mi cabeza y me parecía extraño lo podía compartir ahí sin que nadie me apuntara un dedo. Podía compartir las peores palabras de ira y frustración y recibiría solo Amor y Compasión de otras mujeres que estaban pasando por lo mismo. El grupo es no religioso, si es tolerante. Hay ateas, cristianas, católicas, agnósticas de todo. En ese momento éramos 150, entre ellas están algunas de las almas mas lindas que he conocido en mi vida.

Es una tristeza poder decir que hoy somos más de 420.

Nunca imaginé la clase de apoyo que iba a representar para mi este grupo, todos mis gritos, mis quejas, mi dolor y mi ira ha sido literalmente “atajado” por ellas, y personalmente solo conozco a una de las 420. Somos hermanas de dolor, hermanas de corazón y de alma por conocer el quebranto de ver a un hijo morir. Estas guerreras  son responsables de que muchos días yo me levante de la cama a poner un pié delante del otro cuando no tengo fuerzas, valor ni motivación para hacer nada. Estas mujeres son de todas partes del mundo, lo que implica esto, es que si a las 3 de la mañana posteo que no puedo dormir porque me ataca la culpa o la ira, hay alguien ahí que me lee y me responde casi de inmediato.

No sé que sería de mi si no las hubiese encontrado. Me dan esperanza, me ofrecen consuelo, me inundan de comprensión. Es un grupo donde pocas veces se habla con ingenua y falsa felicidad, todo es auténtico. Lo triste y lo feliz.

El Des Entristecedor

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Ya se que la palabra no existe, pero tenía que inventarme una porque no encontré una mejor que ya existiera…Mi otra terapia es Moose ❤ El bulldog francés con una  sola oreja que de manera sorpresiva nos vimos adoptando 4 meses antes de que supiera que estaba embarazada. Este perro me acompañó durante los 7 meses que estuve en cama en reposo obligatorio siendo “incubadora” de los gemelos. Las tardes largas, las noches de frío e incomodidad ahí estaba el. Me calentaba la panza, pasaba pegadito a ellos dos y a mi corazón. En silencio con sus sabios ojos llenos de amor me analizaba mientras crecían los bebés, escuchó mis preocupaciones con su corazón desde el día 1. Lo adoro se queda corto… Después de la tragedia ha sido mi silencioso compañero en las largas noches de llanto, tristeza y frío, me ha calentado el alma en medio de la oscuridad. Tiene una manera silenciosa de des estresarme y des entristecerme. Si estoy trabajando en la computadora el está a mis pies, de noche se acurruca a mis piernas o a mi pecho, si estoy comiendo por supuesto es el más entusiasmado y el  primero en estar pendiente de que le voy a dar. Si estoy en el baño me espera afuera. Es el que más feliz se pone cuando me recibe y llego a la casa después de un día largo y cansado. Es mi fiel compañero de miles de batallas, mi des entristecedor favorito.

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Todos necesitamos ayuda, es importante buscarla en los lugares apropiados, que de paso es cierto que son diferentes para cada una. Para mi son estos, si has perdido un hijo o hija me encantaría escuchar tus lugares de consuelo.

3 comentarios en “Dos Años. Cuatro Salvavidas.

  1. Hola. Yo quizás no perdí un hijo pero si una madre. Y aunque los duelos son distintos. La ausencia pesa. Yo la perdi en el último semestre de mi bach. Uno d los dias mas importantes para cumplir la meta.
    Se que hay días dificiles para seguir adelante. Yo por mi carrera tenía toda la teoría de como salir adelante se un duelo y todo el proceso que iba a vivir. Pero del dicho al hecho hay mucho trecho.
    Yo al igual que usted tuve que escribir y hablar mucho para empezar a cicatrizar. Y me pasa lo mismo me siento mas tranquila cuando público que cuando me quedo con ello.
    Nada consuela. Pero fue genial que encontrará un grupo de apoyo. Y le aplaudo el valor y la fuerza que ha tenido para salir adelante y para compartir su historia.

    • Gracias Ingrid. Tenés toda la razón de que del dicho al hecho hay mucho trecho… La gente que estudia la teoría no tiene ni idea hasta que le toca vivir algo así. Y también estoy de acuerdo en que aunque no se puedan comparar los duelos el dolor siempre es dolor. Un abrazo fuerte para vos y te deseo lo mejor este año que viene ❤

  2. Hola,! Sin palabras xq todas las tuyas se hicieron mías , hoy por primera vez descubri tu blog y no queria parar de leer toda esa historia de Amor y dolor ala vez descrita tan real y con tantos sentimientos es increible para mi como otra persona puede describir tanto dolor tanto sufrimiento , recuerdos de lo q una a pasado, solo una madre q ha pasado por algo tan triste y de dolor inexplicable de perder un hijo.. Si tristemente yo vivi en carne propia lo q una no desea a nadie en el mundo , yo perdi a mi Angel el Angel q me envio Dios desde el cielo para salvarme, mi historia es larga y algun dia me encantaria poder compartirla contigo.
    Brevemente yo perdi mi bebe un 4 de octubre de 2011 el dia mas triste de toda mi vida, con 36 semanas de gestacion recibi la noticia en el consultorio de un medico, El fallecio en mi vientre por las razones q solo Dios puede tener , muerte súbita resumia el reporte de autopsia q le tuvieron q hacer a mi bebe para poder explicar lo inexplicable, un bebe ala vista sano con todas sus partesitas completas de buen tamaño 49cm y peso 2900 gr un momento q recuerdo como dijiste una pelicula de terror. Al dia de hoy tendria 2 años y 4 meses y claro inevitable pensar como estaria q haria…como seria
    hoy al leer imposible detener las lágrimas q tantas veces me he tenidi q tragar y disimular para no poner triste alos demas y q te tratan de consolar diciendo El esta mejor en el cielo Dios sabe porque hace las cosas etc trato de contenerme y sacar mi dolor mi tristeza sola en mi casa sin q nadi me ve.
    Es una lastima para mi no haber encontrado una página como la que mencionas que me encantaria conocer y participar, antes me hubiera sido de mucha ayuda, aunque nunca es tarde las madres que hemos atravesado esta experiencia llevaremos este dolor siempre en el corazon, e imposible olvidarlos.
    Mi ayuda fue mi Dios todopoderoso que es el unico capaz de darle la paz a un corazon con herida tan profunda como la que deja la perdida, y un estupendo esposo y familia q me apoyaron en todo momento con toda la buena Fe de tratar de hacer lo “mejor” para una cometiendo si, errores irreparables q quedan en una para siempre en el Si Hubiera……y porsupuesto sin dejar de mencionar mis dos hijos peludos Lucky y Blacky French poodle q han sido mi mejor terapia de ternura amor y fidelidad ,,, q precisamente llegaron a mi vida 4 meses antes de mi perdida , con la ayuda de Dios y todos ellos increiblemente aqui estoy en pie de lucha y feliz!! Como madre de una hermosa bebe Evolet de 11 meses super orgullosa y viviendo intensamente cada dia de su crecimiento con una vida caótica mente Hermosa…. sin buscar reemplazar mi Angel pero con mucha Fe y ganas de llenar un poco el gran vacio que nos quedo pedi a mi segundo bebe alos 9 meses de su partida y a sido maravilloso poder entregar tanto Amor guardado que no pudimos dar a nuestros Angeles… Ella ha llegado a iluminar mi vida llenarla de alegria, es mi motor mi inspiracion a levantarme cada dia con el proposito de ser una mejor persona un buen ejemplo a seguir y porsupuesto la mejor madre q puedo llegar a ser!! Maripili te deseo con todo mi corazon lo mejor los mejores deseos para tu vida que Dios te siga bendiciendo y que sea El el que tome el control de todas las cosas que tiene para ti saludos y gracias por tu atencion

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