Dos Años. Cuatro Salvavidas.

He estado pensando mucho en como he sobrevivido estos dos años. Hay días en los que sin mentir diría que no se como he hecho. Pero sobre todo estas vacaciones he estado reflexionando y por si acaso esto le puede ayudar a alguna mujer que está pasando por lo mismo decido publicarlo en mi blog. Mi familia y Dios por supuesto son los pilares fundamentales que me han motivado a seguir adelante. Pero además de ellos existen otros importantes en mi trayecto de dolor:

Frente a Frente

Horas y horas incontables de terapia frente a un hombre al que admiro mucho son en gran parte responsables por ayudarme a continuar. La terapia me ha ayudado de tantas maneras que si tratara, nunca podría agradecérselas lo suficiente. Sentarme, hablar, escuchar, reflexionar. Tener que de cierta manera darle cuentas a alguien de mi progreso o en algunos casos de mi retroceso. Escribir lo que siento o pienso, lecturas de auto ayuda, terapia en pareja…

Inspiración y Sutileza

Tengo la gran dicha de vivir del arte. Puedo crear mientras trabajo pero desde que se murieron Noah y Gael esto ha cobrado un nuevo significado en mi vida. La música, la danza y la fotografía han sido responsables de una gran parte de mi catarsis y de mi salud mental. Crear hace que mi existencia tenga cada vez mas sentido. Escribir también ha sido un gran catalizador. Por razones obvias no publico todo lo que escribo, pero por algún desconocido motivo me sana mas lo que hago publico que lo que se queda conmigo. Por eso creé este blog.

El Abrazo Constante

Cuando Noah y Gael murieron busqué desesperadamente un grupo de apoyo en línea y encontré uno en Facebook. Un grupo fundado por alguien a quien admiro mucho y tengo la dicha de conocer en persona, cuando perdió a sus hijas gemelas en setiembre del 2009. Las mujeres de ese grupo fueron como un respiro de aire fresco en medio de la oscuridad. Me hacían sentir “normal”. Cualquier comportamiento o pensamiento que venía a mi cabeza y me parecía extraño lo podía compartir ahí sin que nadie me apuntara un dedo. Podía compartir las peores palabras de ira y frustración y recibiría solo Amor y Compasión de otras mujeres que estaban pasando por lo mismo. El grupo es no religioso, si es tolerante. Hay ateas, cristianas, católicas, agnósticas de todo. En ese momento éramos 150, entre ellas están algunas de las almas mas lindas que he conocido en mi vida.

Es una tristeza poder decir que hoy somos más de 420.

Nunca imaginé la clase de apoyo que iba a representar para mi este grupo, todos mis gritos, mis quejas, mi dolor y mi ira ha sido literalmente “atajado” por ellas, y personalmente solo conozco a una de las 420. Somos hermanas de dolor, hermanas de corazón y de alma por conocer el quebranto de ver a un hijo morir. Estas guerreras  son responsables de que muchos días yo me levante de la cama a poner un pié delante del otro cuando no tengo fuerzas, valor ni motivación para hacer nada. Estas mujeres son de todas partes del mundo, lo que implica esto, es que si a las 3 de la mañana posteo que no puedo dormir porque me ataca la culpa o la ira, hay alguien ahí que me lee y me responde casi de inmediato.

No sé que sería de mi si no las hubiese encontrado. Me dan esperanza, me ofrecen consuelo, me inundan de comprensión. Es un grupo donde pocas veces se habla con ingenua y falsa felicidad, todo es auténtico. Lo triste y lo feliz.

El Des Entristecedor

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Ya se que la palabra no existe, pero tenía que inventarme una porque no encontré una mejor que ya existiera…Mi otra terapia es Moose ❤ El bulldog francés con una  sola oreja que de manera sorpresiva nos vimos adoptando 4 meses antes de que supiera que estaba embarazada. Este perro me acompañó durante los 7 meses que estuve en cama en reposo obligatorio siendo “incubadora” de los gemelos. Las tardes largas, las noches de frío e incomodidad ahí estaba el. Me calentaba la panza, pasaba pegadito a ellos dos y a mi corazón. En silencio con sus sabios ojos llenos de amor me analizaba mientras crecían los bebés, escuchó mis preocupaciones con su corazón desde el día 1. Lo adoro se queda corto… Después de la tragedia ha sido mi silencioso compañero en las largas noches de llanto, tristeza y frío, me ha calentado el alma en medio de la oscuridad. Tiene una manera silenciosa de des estresarme y des entristecerme. Si estoy trabajando en la computadora el está a mis pies, de noche se acurruca a mis piernas o a mi pecho, si estoy comiendo por supuesto es el más entusiasmado y el  primero en estar pendiente de que le voy a dar. Si estoy en el baño me espera afuera. Es el que más feliz se pone cuando me recibe y llego a la casa después de un día largo y cansado. Es mi fiel compañero de miles de batallas, mi des entristecedor favorito.

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Todos necesitamos ayuda, es importante buscarla en los lugares apropiados, que de paso es cierto que son diferentes para cada una. Para mi son estos, si has perdido un hijo o hija me encantaría escuchar tus lugares de consuelo.

Es Tan Solo Amor

Anoche me dormí pensando en sus caritas. En como hubiera sido mirarlos a los ojos, los que nunca pude besar mientras dormían. Me dormí imaginando una navidad llena. Una navidad con risas, juguetes, abrazos y las botas que tenemos guardadas con sus nombres guindadas sobre la chimenea. Fotos de ustedes por toda la casa. Tendrían casi 2 añitos. Probablemente ya nada de la pequeña ropa que tengo guardada en su cuarto les quedaría. La que nunca usaron. Estarían grandes y agotando nuestras energías diarias.

Dicen que nadie conoce el dolor como la madre que ha sostenido a su hijo muerto en sus brazos.

Su Hijo. Muerto. En Sus Brazos.

En mi caso: Sus Hijos. Muertos. En Sus Brazos.

Eran Dos. Regalos.

Son. Dos. Regalos.

Aun me cuesta comprender como me convertí en esa mamá. La que envejeció cien años en uno solo. La que se despierta sola a llorar en las noches cuando no escucha su llanto, cuando no los siente cerca, cuando se acuerda que ya no hay vuelta atrás. Cuando piensa que todas sus navidades traerán recuerdos de sus últimos días con ustedes: felicidad absoluta, dolor incurable.

Su “irremplazabilidad” es como una marea que me llena y me vacía el corazón en las noches, cuando la esperanza parece desaparecer de repente, me abandona. Miro al cielo de noche y miro al cielo de día. Esperando que llegue la paz que a veces siento cerca. Evito lo inevitable… pensar.

Me permito lo inevitable: amar como lo hice desde el primer día. Toda la tristeza, todo el dolor… ¡Es tan solo amor! Eso es todo, no es tanto para cargar una vida entera. No es malo, como para no querer llevarlo dentro.

Volvería a escogerlos si supiera el final.

Ayer, hoy y siempre me sentiré dichosa de ser su mamá ❤

¡Volvería a escogerlos de nuevo!

Aún conociendo

El final… de la historia.

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Tristeza Acumulada

Esta semana ha sido infernal. Es como si mi dolor hubiera “retrocedido” un año entero o más. Siempre he escuchado decir que el duelo no es lineal, que va y viene a su antojo y estaba clara con ese dato. Pero… *respiro profundo*… Estos días.

Creo que tiene que ver con algo.

Cada día sin planearlo me doy permiso.

Permiso de llorar un rato, de estar triste un rato, de pensar y recordar.

Nadie se da cuenta, es algo mío que necesito para sobrevivir.

La semana pasada tuve demasiado trabajo, durante casi 4 o 5 días pasé ocupada día y noche. Creo que la tristeza se me acumuló. Y cuando terminaron esos días tan intensos *respiré profundo* y salió absolutamente todo lo que guardé. Que agotamiento tan inexplicable no querer salir de la cama, que tristeza tan profunda no haberme dado la libertad de llorar esos días.

Todo estaba ahí, acumulado.

Esperando salir.

Tantas lágrimas guardadas.

Espero vengan mejores días, donde puedo “distribuir” mi tristeza mejor. Más que ya casi se acerca su segundo cumpleaños en el cielo ❤ Estas fechas me recuerdan tanto a todo.

Distribuir, parece que será clave para sobrevivir </3

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