De Milagros y Otras Cosas

Importante: Aclaro que al escribir y compartir esto no pretendo ofender a nadie. Respeto las creencias y la fe de cada persona, respeto la manera de doler y sanar de cada mamá o papa que ha pasado por este difícil camino. No pretendo ser dueña de ninguna “verdad” acerca del duelo. Solo escribo pensamientos que me han ayudado a mi en mi proceso. ❤ Gracias a todos por su amor y comprensión ❤

Tengo la bendición de venir de dos familias que para mi son una mezcla de religiosidad y espiritualidad fascinante. Honestamente no recuerdo vivir sin ir a la iglesia, o sin ver a mi mamá o a mi abuelita, a mis tíos o primos orando y leyendo la Biblia. Mi hermano y yo crecimos en una escuela y colegio cristiano hablar de Dios y sus milagros era pan de todos los días. Para mi mis principios eran, y de cierta manera siguen siendo, irrefutables.

El día que murieron mis dos hijos llevaba meses orando por sus vidas. Meses. Siete meses para ser exacta. Desde antes que me internaran cuando sentía miedo recitaba el salmo 139 porque me lo se de memoria. Mi embarazo estuvo plagado de miedo de principio a fin, pero yo sabía que con fé y oración todo era posible… si Dios hacia tantos milagros porque no me concedería este a mi? Aun entre el miedo y los malos pronósticos luché por mantener mi fe intacta. El día de La Tragedia amanecí con una paz inexplicable, sabía que todo iba a salir bien. Nunca he estado mas equivocada en mi vida. Lo que venían eran los peores meses de mi existencia. Aun me parece estar viendo una película de terror cuando los recuerdo. No se quien mas oro por mi y por toda mi familia cuando vivimos La Tragedia, pero estoy segura que fueron muchas las personas que me apoyaron en oración.

“Dios sabe lo que hace” y “Para los que aman a Dios todo les ayuda a bien” son de poco consuelo para mujeres como yo.

El 5 de enero del 2012 cambió mi vida de mas de una manera, y entre todo eso que cambió, cambió para siempre mi perspectiva de los Milagros. Me es difícil pensar que Dios me concedió dos pequeños/grandes milagros para quitármelos antes de que pudiera verlos reír, correr y jugar.  Para mi Dios no se llevo a mis hijos,  si pensara así ya hubiese dejado de creer en El. De que los pudo haber salvado, no tengo ni la menor duda, pero hay algo que me impide verlo de manera tan cruel. Algo que me hace decidir no creer que El se los llevó. Se los llevó una horrible enfermedad contra la que la medicina no pudo.

Es común escuchar gente decirle a uno que si uno hubiera tenido mas fe, orado mas, creído mas, estado “mas cerca” de Dios: entonces talvez… como le sucedió a aquel conocido que si obtuvo su milagro… talvez…

Eso duele de una manera indescriptible.

Creo que humana y espiritualmente hice todo lo posible y aun mas para salvar a mis hijos. Aun así me quedé sin mis milagros. Aún con familiares y amigos que me apoyaron en oración durante meses.

No he dejado de creer en los milagros, como podría? Mis gemelos fueron dos de ellos! Tengo otro milagro al que he tenido a mi lado casi 16 años, y ese me recuerda todos los días de que a los otros dos solo los tuve conmigo durante 7 meses.

Es así. Es lo que es.

Conmigo o sin mi, Siguen. Siendo. Tres. Milagros.

Hoy me escribió mi hermano para que lo apoye en oración ya que hay una mamá donde el vive que acaba de tener gemelos y ella esta luchando por su vida. La ironía no se me escapa, ni el dolor tampoco. El correo me hace romper en llanto.

Lloro un poco por esa mamá, y un poco por esos bebes.

Lloro un poco por mis bebes, y un poco por mi maternidad interrumpida.

Lloro al recordar el milagro que no se me hizo, El Milagro que tanto pedí. Lloro al pensar que podría no hacérseles a ellos.

Cuanto quebranta todo el perder un hijo, nada te hace dudar mas de todo lo que creías o pensabas. Nada te cambia mas de adentro hacia afuera que vivir de la mano con tanto dolor veinticuatro horas al día, siete días a la semana.

Todos creen tener respuestas, explicación y consuelo para lo que no los tiene.

Sería mejor escuchar nada, y sentarse en silencio con lo inentendible, lo inexplicable. Sacar a Dios de las explicaciones tan comunes que no hacen mas que volver a abrir la herida que no sana igual que otras heridas.

Dejar el dolor de lo inexplicable SER sin buscarle remedio o cura a lo que no lo tiene. 

¿Los milagros suceden? Si.

Y también a veces, es tan simple como que dolorosa e inexplicablemente, no suceden.

6 comentarios en “De Milagros y Otras Cosas

  1. Escucharte hablar o mas bien leer estas palabras me parecen tan inceribles, es como si mi propia historia fue vivida 2 veces , el 15 de septiembre del 2012 me di cuenta de algo tan maravilloso hiba ser madre por segunda vez despues de 10 años, era tal felicidad que no podia ser la mujer mas feliz del mundo todo eran sueños, esperanzas , felicidad y mucho mucho amor, Diosito sabe lo que yo lo respeto y lo que soy de creyente en el, cada dia doy gracias y pido perdon por errores, tengo una familia maravillosa, la cual ahorita estoy en pie por ellos mi esposo y mi hijo, lo cual encomiendo todos los dias a Dios padre, es tan dificil, es tan complicado en mi cabeza solo existe una sola pregunta porque a mi¨ despues de la felicidad de saber que en mi vientre crecia un nuevo ser , vino el primer susto la segunda ecografia o ultrasonido donde me dieron la bella noticia que no era uno si no 2 bebes que crecian dentro de mi, empezo el miedo, la alegria de tener 2 seres creciendo en mi vientre los cuales amamos incondicionalmente desde el primer dia que supimos la noticia, la emocion, las dudas , las investigaciones, me lei cientos de documentalesy libros sobre gemelos era como un sueño hecho realidad 2 bebes de una sola vez a nuestras vidas, las personas se asombraban de cuanto crecia mi panzota, de como yo hiba andar dentro 2 bebes, no sabiamos, sieran ellos o ellas lo importante era que teniamos 2 bebes en camino sea lo que sea pero los queriamosen nuestras vidas.

    despues de ciertas semanas 13 para ser exactos vieron que algo no andaba bien , no me explicaron muy bien lo cual no sabia en ese momento que mi felicidad hiba a acabar desde ese dia, donde me mandaron donde un doctor especialista y me diagnosticaron la benigna enfermedad que tanto rencor le tengo, Dios es testigo de la fe que pusimos sobre el todos los dias orabamos juntos los encomendabamos a el cada dia y noche, le hice promesas grandes solo queria un milagro tener junto a mi a esos bebes solo queriamos que nada de esto que nos decian fuese cierto, mi fe nunca callo tuve altas y bajas pero yo queria que mis bebes se sanaran y todo esto de la TFFfuera una mentira porque Dios era mi pregunta sinembargo tenia mucha esperanza en que mi Dios escuchara mis suplicas , fue asi cuando supimos entre tanta desdichaque eran 2 varones Lucca y Luciano mis angelitos bellos pero como tu dices Maripili que tanto hay que saber queexisten los milagros, pero aun tenia fe en mi Dios sabia que el no me defraudaria, asi pasaron 7 meses de desesperacion noches que no dormia de suplicar a mi Dios un milagro un solo milagro para mi cuando yo nunca le habia pedido algo tan pero tan de corazon, esos7meses dentro de mi lo cual los disfrute y se que ellos disfrutaron de mi tambien, llego ese dia tan terrible para mi , cabe recalcar que en el camino encontre dos angeles que hicieron hasta lo que no pudieron por mis bebes Joaquin Bustillos y Eugenio Calderon dos grandes profesionales y seres humanos que estuvieron con migo en todo momento y respeto enormemente, un dia antes que mis gemelos nacieran , detectaron una anomalia lo cual era urgente sacarlos de mi pancita, y seguia pensando en los MILAGROS, creia firmemente en que todo se podia, esa noche Dios sabe lo que pase esperando el momento del nacimiento solo queria tenerlos en mis brazos y conocerlos, al llegar el momento todo se me fue abajo el primero se me fue a las 3 horas de nacido y el segundo a las 33 horas de nacido, cuando yo tenia todavia un poquito de fe en que me dejaria 1 almenos pero no ellos eran dos pero 1 solo tuvieron que irse los 2 y ahi fue donde salio dentro de mi esas preguntas porque Dios a mi x que se los llevo xque me los presto 7 meses y no me dio la oportunidad de verlos sonreir, jugar, llorar, era tal impotencia que solo queria correr y correr hasta que nadie me alcanzara, pero como tu dices Maripili Sería mejor escuchar nada, y sentarse en silencio con lo inentendible, lo inexplicable. Sacar a Dios de las explicaciones tan comunes que no hacen mas que volver a abrir la herida que no sana igual que otras heridas. todo es confuso no he dejado de tener fe sinembargo Dios es testigo que me enoje con el x un tiempo le reproche que xque a mi si yo era una buena madre que los esperabamos con tanto amor que el me los quito y no me dio esa oportunidad de tenerlos y amarlos siempre de su mano,porque me eligio a mi para este dolor tan inmenso que dia con dia recuerda esos momentos tan terribles, sera que deverdad los milagros existen, le decia que el tenia el poder de curarlos que el podia decidir y decidio dejarcelos el y dejarme vacia a mi, asi han pasado 5 desde entonces ya pude pedirle perdon x mis enojos y reproches , que sigo teniendo esperanza que algun dia volvere ha sentir felicidad completa, que el nos tiene algo bueno porque Maripili tu eres como verme en un espejo reflejando el mismo sentimiento el mismo dolor, no te conozco en persona pero creo que te conozco muy dentro de mi corazon como madre, y esta experiencia tan terrible me hizo encontrarte y no sentirme sola…

    Gracias… y repitiendo tus palabras
    Dejar el dolor de lo inexplicable SER sin buscarle remedio o cura a lo que no lo tiene.

    ¿Los milagros suceden? Si.

    Y también a veces, es tan simple como que dolorosa e inexplicablemente, no suceden.
    Adriana

  2. Maripili, he tenido muchísimas ganas de conversar con vos, pues yo pasé por lo mismo hace 13 años, con mi bebé Diego. Y, realmente solo nosotras nos podemos entender de corazón. Para mí, Dios quiso que mis hijas, mi esposo y yo tuviéramos nuestro angelito único cuidándonos por siempre. Y vos tenés dos. ¡Que Dios te colme de bendiicones!

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s